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　　原標題：沒有一個東亞小孩 逃得過“內(nèi)疚式教育”？ 

　　?「你爸媽那么辛苦，就是為了能讓你安心學習，你還凈干這些沒用的事。」

　　?「我今天就算躺在這里死了，你也不會知道。因為你從來不給我打電話?！?/p>

　　?「如果不生你，我現(xiàn)在早就是……」

　　你的成長過程中，是不是也經(jīng)常聽到類似的話？這些話語中包含的，是父母刻意為我們制造的內(nèi)疚感。

　　在許多東亞家庭中，「內(nèi)疚式教育」是一種普遍存在的教育方式。

　　北京師范大學教育學教授王晨指出，父母通過利用跟孩子的情感聯(lián)系，讓孩子服從自己，本質是一種情感支配，會對孩子的成長造成負面影響。

　　「內(nèi)疚式教育」的本質實際上是一種隱性的攻擊，攻擊性被藏在我們依賴的親密中，「內(nèi)疚」就是那個不易被察覺的武器。

　　「看我多痛苦，

　　都是因為你啊」

　　「內(nèi)疚式教育」在心理學上有一個對應的概念：愧疚誘導（guilt inducement)，指關系中通過讓對方感受到內(nèi)疚，使對方服從自己的意愿。

　　Maria Miceli 在 1992 年的研究中發(fā)現(xiàn)，「愧疚誘導」的必要條件是：讓對方認為自己做錯了。

　　她指出，在愧疚誘導的案例中，感到內(nèi)疚的一方可能并沒有做錯（比如傷害他人、違反道德準則），甚至施加「愧疚誘導」的一方也不認為 ta 錯了，但只要讓對方感到「我錯了」，誘導就實現(xiàn)了。

　　簡單點說，「愧疚誘導」者的內(nèi)心活動很可能是（可能是有意識的，也可能是無意識的）：不管你有沒有錯，我要讓你知錯。

　　「愧疚誘導」有這么幾種表現(xiàn)形式：

　　1.直接告訴對方：你錯了

　　Maria 指出，這是一種侵略性較為明顯的愧疚誘導，比如：

　　? 直接指控：「都是你的錯！」「要不是你……」

　　? 責備：「你不應該這么做」「你知道你做了什么嗎？」

　　? 站在「正確」的一方提出質疑和要求：「你真的就打算這么過下去嗎？」

　?。▓D/《小舍得》）

　　2.「看我多痛苦，都是因為你呀」

　　這種方式往往出現(xiàn)在親密關系中（父母、伴侶、朋友）。典型表現(xiàn)是：A 向 B 提出要求，B 拒絕，A 于是表現(xiàn)出某種痛苦的癥狀，從而讓 B 感到對此負有責任。

　　舉個例子，系統(tǒng)性家庭治療師西蒙曾分享過一個案例：父母兩人為了控制青春期叛逆的女兒，會表現(xiàn)出一些軀體上的不適：比如「心慌」。

　　這樣，不服管教的女兒因為感受到對父母的責任，就會乖乖待在家了。

　?。▓D/《小歡喜》）

　　3.表面上為 Ta 開脫，但目的是讓 Ta 自責

　　想象一下，你在一個聚會上不小心把葡萄酒灑在了旁邊一個人的裙子上，慌忙道歉的時候，對方是這么安慰你的：

　　「沒事沒事。這根本洗不掉了，當時買這裙子真的糾結了一周，太貴了！而且一年也穿不上幾次……沒事沒事，你也不是故意的，不用自責啦?！?/p>

　　類似的還有：

　　「沒關系，年輕人就該出去，不用管我。我現(xiàn)在身體也不好，你走了我也沒啥心思做飯了，湊合湊合得了。沒事啊，不用擔心我?！?/p>

　　你是不是更難受了?

　　4.拒絕接受補償：就想讓你欠我的

　　這類「愧疚誘導」形式是：不接受道歉和補償。通過切斷內(nèi)疚的補償機制，讓對方的內(nèi)疚感無法消除。

　　美國心理學家蓋伊·溫奇博士指出，內(nèi)疚感一般不會對個人的社會互動造成影響，因為它的持續(xù)時間較短——當一個人意識到自己對他人的傷害，改變行為或者做出補償之后，內(nèi)疚感就會消失。但如果一個人無法做出補償行為，那正常的內(nèi)疚就會變成有害的內(nèi)疚。

　　（圖/《小舍得》）

　　看到這里你可能會問，為什么有人要通過讓別人感到內(nèi)疚達成自己的目的？

　　形成「愧疚誘導」的原因是復雜的，不能簡單歸類。但它可能跟以下兩個原因有關：

　　1.「愧疚誘導者」自身安全感的缺失

　　「愧疚誘導者」通過對方的內(nèi)疚感受「親密」。

　　蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書指出，利用「負罪感」等情緒向他人實施情感支配的人，本身對外界環(huán)境缺乏信任。因為幼年經(jīng)歷、過往的意外事件等因素，他們往往存在一種被遺棄的恐懼，這會讓他們放大外界的挫折，把這些正常的挫折災難化。

　　而通過讓對方感到「內(nèi)疚」，愧疚誘導者會感覺到一種安全感——ta 很在乎我，ta 不會離開我。

　　2.「愧疚誘導者」沒有完成情緒分離

　　「愧疚誘導者」的潛臺詞是：你該為我的情緒負責，這其實是沒有完成情緒上的「課題分離」。

　　在一部叫作《不要小看我》的綜藝中有這樣一個場景：孩子背課文，有一處重復了很多次都沒記下來。媽媽情緒陷入失控，開始抽自己「她每次到那個地方又說錯，我就扇自己一巴掌」

　　在這個場景里，媽媽懲罰自己的潛臺詞是：我這么痛苦，都是因為你背不會。她認為自己的負面情緒是因為孩子。

　　但其實，媽媽真正要處理的課題是：當我的孩子沒有按照我的預期完成學習任務時，我會失控。在這里，「失控」是媽媽自己需要識別和處理的問題。

　　（圖/《小舍得》）

　　意識到這一點，當下一次媽媽要失控時，就能意識到：哦，我要失控了。然后想辦法解決它：比如先停下來，讓自己跟孩子都休息一會；比如尋求家人和老師的幫助。

　　如果你因為「愧疚誘導」總陷入一種不合理的內(nèi)疚中，走出它的第一步就是看到它，并且意識到：這真的不是我的問題。

　　「內(nèi)疚式教育」，

　　讓孩子不敢快樂

　　「內(nèi)疚式教育」可能會給一個孩子帶來什么樣的影響呢？

　　1.因為負罪感「不敢快樂」

　　很多研究都發(fā)現(xiàn)，負罪感會讓一個人忽視自我需要，更難享受生活。

　　在一項針對普通大學生的研究中( Y.Zemack, 2007 )，研究者在屏幕上播放了一些跟內(nèi)疚相關的詞匯：「罪惡感深重」「難辭其咎」「有罪」。第二組人看的是和悲傷相關的詞語，第三組是中性詞。

　　然后，研究人員詢問被試者，打算如何花掉一張 50 美元的優(yōu)惠券，中性和悲傷都選擇了音樂、電影等休閑活動；而內(nèi)疚組則選擇了不那么放縱的商品，比如學習用品。

　　2.自我懲罰

　　讀過《哈利波特》的人可能都記得里面的小精靈多比：每次感到違背主人意愿的時候，它就會懲罰自己。這在心理學上稱為「多比效應」（Dobby effect)：在內(nèi)疚感驅使下進行自我懲罰。

　　有一項研究誘導被試者認為他們弄丟了別人的彩票( Nelissen,2012 ),結果，這些被試者甘愿接受十分難受的電擊懲罰，尤其是在「受害者」面前。

　　在另一項研究中，感到內(nèi)疚的受試者愿意將手泡在冰冷的水中，忍受一定時間的痛苦。

　　3.對父母產(chǎn)生不滿和情感回避

　　一方用內(nèi)疚感操縱另一方，對關系本身是一種傷害。但操縱者可能對此渾然不覺。

　　在一項調查中，33% 的人表示，他們對那些使自己感到內(nèi)疚的人不滿，而只有 2% 的引發(fā)內(nèi)疚者知道自己的做法導致了對方的不滿。

　　負罪感會抑制真正平等的溝通。已經(jīng)有研究證明內(nèi)疚跟情感退縮的聯(lián)系（Grusec,1966；Radke 1979）。

　　4.總會把事情歸因為「這是我的錯」

　　Hoffman 把內(nèi)疚分為兩種：違規(guī)內(nèi)疚和虛擬內(nèi)疚。前者是真的做出了一些傷害他人或者違反規(guī)則的行為，從而產(chǎn)生內(nèi)疚；而后者，是并沒有做錯什么，卻也體驗到了相同的內(nèi)疚感。

　　最早提出這個概念的 Zahn-Waxler (1979）在研究中發(fā)現(xiàn)，當 15-20 個月大的嬰兒注意到自己的母親在沒有什么原因的情況下，表現(xiàn)出比較難過的表情時，自己也會變得難過，并試圖靠近母親安慰她。

　　還有三分之一的嬰兒看到母親難過會責備自己，在追蹤研究中發(fā)現(xiàn)，這類出現(xiàn)類似內(nèi)疚行為的嬰兒比其他嬰兒表現(xiàn)出更多的內(nèi)疚感。

　　讓人難過的是，經(jīng)常感受「虛擬內(nèi)疚」的孩子，長大之后，即便自己沒做錯什么，也會更容易認為「這是我的錯」，從而進行自我譴責和自我懲罰。

　?。▓D/《小歡喜》）

　　當“負罪感”成為生活的底色，一個人就很難感受到心安理得的快樂。

　　「內(nèi)疚式教育」下長大的孩子

　　如何不再被「誘導」？

　　「愧疚誘導」之所以常常很奏效，跟「內(nèi)疚」這種情緒的來源有關：

　　Rank (1929) 指出，內(nèi)疚的產(chǎn)生主要是因為幼兒期對母親的依戀，以及對打破這種依戀的焦慮和恐懼。

　　Horney (1937) 指出，內(nèi)疚體驗主要來自對他人不贊成的恐懼。引起內(nèi)疚的典型原因是傷害、失去同伴、讓同伴感到痛苦，來源是對共情的喚起和對社交排斥的焦慮。

　　也就是說，「內(nèi)疚」的背后，是一種對失去重要關系的焦慮和恐懼。

　?。▓D/《小歡喜》）

　　蘇珊·福沃德在《情感勒索》中專門提到了通過「罪惡感」進行情感勒索的情況，并給出了一些應對方法。如果你也在經(jīng)歷這樣的「愧疚誘導」，可以嘗試下面的練習：

　　1.練習「停下來，什么都不做」

　　內(nèi)疚感往往會驅使我們迅速對對方的「愧疚誘導」做出回應：為了消除內(nèi)疚感，我們會自我懲罰或者補償對方。

　　打破這套機制的第一步就是：不要那么快地做出回應，停下來，告訴自己「你不必立刻回應 ta 的任何要求」。

　　不管對方的要求是什么，你都可以這樣回應：

　　?我不太確定我對這件事的態(tài)度，我們可以稍后再談嗎？

　　? 我現(xiàn)在不能馬上回復你，我需要一點時間思考。

　　這會給你爭取到心理上的空間，重新審視自己的內(nèi)疚感和對方的要求。

　　2.搞清楚「究竟是不是自己的錯」

　　我們需要搞清楚，自己的內(nèi)疚感是真的因為傷害他人的「違規(guī)內(nèi)疚」，還是不必要的「虛擬內(nèi)疚」。

　　有時，這兩者的界限會比較模糊，讓人難以辨別：比如，畢業(yè)季你拿到了心儀的 offer 而同學沒有，談論自己的成功經(jīng)驗會傷害到對方，即便你是無意的。

　　這個時候，區(qū)分的依據(jù)是「你是否有傷害他人的意圖」「是否違反了社會道德準則」。你可以問自己這么幾個問題：

　　?你的行為是否出于惡意？

　　?你的行為是否非常殘忍？

　　?你的行為是否在虐待對方？

　　?你的行為是否有侮辱性、貶損性？

　　?你的行為是否對對方造成了實質傷害？

　　如果答案是否定的，這就是「虛擬內(nèi)疚」，不必覺得自己錯了。

　　3.區(qū)分「標簽」和「真正的我」

　　「愧疚誘導」者為了控制他人的情感，常常會用一些負面的詞匯評價對方：自私、貪心、小氣……

　　因為關系親密，這些詞可能會更易影響自我評價:「我如果不答應他，就是個自私/不體貼/貪心/吝嗇的人。」

　　你需要通過轉述的方式，給這些詞匯增加一個「過濾器」，讓自己意識到「這不是真的我」。當對方這樣評價你時，你可以用這樣的句式練習：ta 說我是個自私/不體貼/貪心/吝嗇的人，這是一種評價，不是「事實」，因為……

　　從而把標簽和自我認知分開。

　　4.練習非對抗性溝通

　　「愧疚誘導」除了引發(fā)內(nèi)疚，也可能引發(fā)防御。

　　舉個例子，你爸媽通過「愧疚誘導」想阻止你去其他城市工作，說你「太自私」，你會反駁：「我不自私，自私的是你?！够蛘呦Ｍ改父淖儯骸改銥槭裁床荒軓奈业慕嵌认胂耄俊?/p>

　　這些其實都是防御，但這些防御很少真的有用，反而會激起更多的情緒反應，讓這個關系的結越來越死。

　　非對抗性溝通的關鍵是：不對抗，也不滿足對方的要求。比如你可以這樣回答：

　　「我知道我去別的城市會讓你們很擔心很難過，我能理解你們的心情。不過這不會影響我的決定，這是我自己的生活，你們可以接受，也可以不接受。請你們認真考慮一下?！?/p>

　　如果說「愧疚誘導」是利用內(nèi)疚感讓你為別人的情緒負責，「非對抗性溝通」就是一種實操性的課題分離：你們的情緒是你們的課題，我如何選擇是我自己的課題。

　?。▓D/《小歡喜》）

　　雖然「內(nèi)疚」是一種不太愉快的體驗，但也包含著一些很珍貴的人類特質：它說明你有共情能力，可以自省，關心他人的痛苦，并愿意為之做出改變。

　　我們需要警惕的，是那些利用內(nèi)疚感控制你、讓你「不敢快樂」的聲音。

　　希望你保持對他人感同身受的能力，同時也有識別操控的清醒。希望你能夠更加理直氣壯地跟自己說：

　　這不是我的錯。我不該為此承擔責任。