摘要: 原標題：比抑郁癥更嚴重的心理危機，正在吞噬孩子的未來 心理咨詢師陳瑜曾分享過一個案例。 江蘇一位爸爸，為了讓女兒在內卷的大環(huán)境下多一條出路
原標題：比抑郁癥更嚴重的心理危機，正在吞噬孩子的未來
心理咨詢師陳瑜曾分享過一個案例。
江蘇一位爸爸，為了讓女兒在內卷的大環(huán)境下多一條出路，在女兒一年級時，就開始準備自考學習。
每天，女兒白天在學校上完課，做完作業(yè)，晚上還要上3個鐘的自考網課，常常要十一二點才能睡覺。
就這樣，7個月時間，女兒完成了小學數學兩套教材共23本書的學習。
一年級下學期，女兒就能幫助五年級的同學講解作業(yè)了；
二年級下學期，女兒自考現代漢語一次性通過了4科；
四年級上學期，女兒就獲得了自學考試?？飘厴I(yè)證。
可不等爸爸高興，女兒卻說什么也不愿意再上學了。
原來，因為長時間忙于學習，女孩變得越來越不合群，在班上連一個朋友也沒有。
面對無法融入同伴的孤獨感，女孩不知如何解決，所以只能選擇逃避。
而女孩的情況并非個例。
有研究發(fā)現，我國有46%的學生，表現出社交上的恐慌。越來越多的孩子進入一種“弱社交”乃至“無社交”狀態(tài)。
在陳瑜接觸的眾多休學案例里，也有大量的孩子表示，受求學壓力影響，正深陷社交無力的心理危機：
課后找不到一個可以說話的人，只能假裝睡覺，或埋頭做作業(yè)；
路上遇到同學就想回避，不知道打招呼說些什么；
集體活動時，總是默默躲在角落，不想參與，也不知如何與他人交流；
節(jié)假日，他們只能獨自宅在家，因為無人邀約，也難以融入圈子……
有句話說， 社交，是學生的半條命。
當一個孩子置身于人群之中，卻只能活成一座孤島，每日在社交困境中苦苦掙扎，在內耗中備受撕扯。
這種無力感，孤獨感，比抑郁更讓人心里煎熬。
綜藝《親愛的小課桌》中，有個叫凱凱的7歲男孩，才上一年級，就出現了嚴重的社交問題，不敢社交，不會社交。
節(jié)目里，做自我介紹時，大家一個個自信開朗地介紹自己，唯獨凱凱，磕磕巴巴地不敢說話，半天才憋出一句：“我沒名字”。
當大家在追逐嬉鬧時，他明明也很想加入，可糾結半天，他還是坐在座位上，遲遲不敢上前加入。
綜藝錄了好幾期，凱凱都寡言少語，融不進集體，不會跟同齡人相處。
而當媽媽聽到凱凱說“他們都不跟我玩”時，卻覺得不交朋友也沒關系，學生就應該以學習為主，社交是進入社會才做的事。
殊不知，正是她往日總是擠占凱凱課外活動時間，讓凱凱每天除了做題，還是做題，鮮有機會與人交流互動，凱凱在社交方面才顯得愈發(fā)無力與笨拙。
并且，小時候都沒空交友的孩子，不會在長大后突然變得擅長社交。
小時候形單影只的孩子，只會越長大，越孤單，越社交無力。
就像電影《消失的孩子》里的袁午，他從小就沒時間與人打交道，只是一味讀書考試。
等到了大學，媽媽鼓勵他廣泛交友時，他已經“社交退縮”，不敢跟人打交道，和人說一句話需要自己演練一整天。
哪怕母親耳提面命教他如何識人，和誰應該聊什么話題，如何與他人相處，都無法改變袁午在社交上的無力。
尤其步入社會后，袁午雖頂著“學霸”、“名校”的光環(huán)，卻不知道如何融入到同事中去，不知道如何與上司相處，更不會解決生活以及工作中出現的各種狀況。
同事都在背后嘲笑他：
“那么好的學校，卻什么都不會，連跟人說話都有障礙，估計這腦子，得過什么病。”
《每個孩子都需要被看見》一書說：真正的合群和社交能力，絕不只是附和，而是一種和他們發(fā)展成熟關系的能力。這種能力很難通過說教來教會，只能讓孩子在群體游戲中體驗才能獲得。
人是社會性動物，離不開與他人的交往。
6歲時，孩子無暇與同伴多接觸，到了十幾歲，孩子便不懂如何與同學相處，二十幾歲時，孩子就只會越來越宅，個性也越來越孤僻。
等到父母某一天意識到問題時，孩子的社交無力感早已內化為深深的社交恐懼，讓他們深陷孤獨的泥潭，而無能為力。
作家外灘君曾分享一位高中女生的案例。
當時，女孩因為學業(yè)壓力、以及和父母的沖突而心生郁悶，甚至一度想要自殘。
偶然的一次機會，她向朋友傾訴了內心壓抑已久的煩惱和痛苦，朋友雖沒有幫她排憂解難，卻一直陪著她，安慰她：
“親愛的，別難受，父母就是這樣，總覺得自己是對的。”
就這一句話，女孩內心的孤獨感一下子沖淡了很多，她感到自己被理解，痛苦被同伴的一句寬慰，接住了。
心理學上說， 孩子的人格成長、心理能量，都需要在“關系”中去激活。
社交能力強的孩子，有朋友分享快樂，也有朋友分擔痛苦，他們往往擁有更高的心理韌性和幸福感。
而社交無力的孩子，很少和外界交流，沒有傾訴的對象，沒有發(fā)泄的渠道，則容易走進心里的死角。
來訪者@龍吟就曾自述，社交無力，不是病卻致命。
從小，他就不善言辭，不會來事，天天“隱秘”在班級里，感受到最多的就是孤獨。
他也渴望友誼，渴望合群，但每當他鼓起勇氣試圖涌入時，卻發(fā)現，自己只能看著別人熱聊，插不進一句話，沒有共同語言。
別人三五成群，有說有笑，他只能在邊上默默地附和，既無助又落寞。
所以他只能一次次自我安慰：“這是小事，都會過去的。我現在就只管好好學習，不要放松，成績優(yōu)異，我的人生就能有更多的選擇……”
但直至大學，同學換了一批又一批，他在人際交往上仍舊困難重重。
也因為長期的痛苦和內耗，他越來越無法專注學習，甚至開始整宿地失眠，最長一次幾乎3天都沒怎么睡過覺。
最后，更是與人接觸都變得困難，只能休學在家。
心理學家馬·勞迪斯·卡蘭丹曾說：“一個社交能力低下的孩子比沒上大學的孩子缺陷更嚴重。”
這個世上最大的真相就是，沒有誰可以孤孤單單活著。
趁早讓孩子學會與世界打交道，孩子才能在關系中健康地成長。
北大的袁岳博士曾發(fā)文指出：
“現在大學生的社交能力基本上只相當于一個七八歲孩子的水平。
而存在社交障礙的95%以上的原因都在于孩子在上學期間沒有機會走入社會，從小就不與別人打交道，只是一味讀書考試。”
社交這堂課，學校雖不考，但卻是人生路上不可或缺的一課。
有遠見的父母，都懂得趁早為孩子創(chuàng)造社交機會，增加同伴間的親密接觸，培養(yǎng)健康的社交力。
1. 拒絕聚光燈效應
聚光燈效應，即人們總是放大自己的感受，從而傾向于高估他人對自己的注意程度，卻忽略了別人其實和我們一樣，都在關注自己。
生活中，很多社交無力的孩子就是如此，十分敏感，自己無意犯的一個錯，同伴的一句評價，同學的竊竊私語......無一不給他們帶來巨大的心理壓力。
教孩子克服聚光燈效應，父母要多鼓勵和肯定，讓孩子不怕出錯，不過分在意別人，勇敢踏出第一步，孩子就能找到自己的朋友。
2. 提供腳手架，為孩子社交創(chuàng)造條件
這一代的孩子，大多一放學就被父母接送到各個培訓班，就連課間十分鐘都只能待在教室。
想讓孩子盡早融入同齡人的世界，父母就要多創(chuàng)造機會，幫助孩子社交。
比如邀請孩子同學到家里玩，多帶孩子去樓下小區(qū)、公園等場合多接觸同齡人。
平時，父母也可以多和孩子角色扮演、以朋友的身份引導孩子去鼓勵別人，如何平等地相處等。
3. 運用習得性成功，培養(yǎng)孩子社交信心
傅首爾在節(jié)目中分享過自家孩子社交的例子。
搬家換了新環(huán)境后，她兒子想加入小區(qū)樓下的孩子群，結果一開口就被拒絕了，兒子整個人很低落。
傅首爾便告訴兒子：別人不跟你玩，不是你不好，而是跟你不熟。接納需要時間，你明天、后天，多去嘗試幾次。
后面，兒子不僅很快找到了好朋友，這次的成功經歷，也讓兒子越來越擅長社交。
社交技能是可以鍛煉的。
多讓孩子嘗試幾次，多體驗成功交友的經歷，孩子的社交信心就會逐漸增強。
4. 多和不同經歷的人打交道
每個孩子終將離開父母，離開學校，獨自面對復雜的人際環(huán)境。
趁早讓孩子學會與不同的人打交道，將來孩子在人際交往上才能游刃有余。
比如，可以多帶孩子參與一些社會活動，帶他去大人的飯局，還可以鼓勵孩子參加校外團隊運動或社團活動。
接觸的人多了，孩子的社交能力就會慢慢提上來。
哈佛大學曾做過一個關于幸福感的研究，經過86年的持續(xù)追蹤發(fā)現：
真正能讓我們感到幸福的關鍵指標，只有一個，就是擁有良好的人際關系。
是啊，人生就是一場漫長而孤單的旅程，朋友多了，孩子的世界才能熱鬧。
所以，父母若為孩子計之深遠，就要及時為孩子補上社交這門課，教會孩子與人打交道。
成長這條路上，有朋友結伴而行，共同成長，孩子才能在相互的支持與鼓勵中，收獲更加豐富多彩的人生體驗。
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觀察2024-09-25 19:10:48
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